À l'époque, j'ai joué à une quantité folle de RC Pro-Am, Bigfoot, Road Rage et Super Off-Road, ainsi qu'à chaque nouvelle incarnation de Mario Kart En outre, j'ai adoré le premier Ridge Racer sur Playstation 1 et Crazy Taxi sur Dreamcast. En voyant cela, tu comprendras peut-être que j'en suis resté à des courses légères qui n'ont absolument pas l'ambition de simuler quoi que ce soit, mais seulement de divertir.

Il n'est donc pas surprenant que j'aie donné sa chance à Gran Turismo, mais que je n'aie jamais vraiment accroché, et il en va de même pour Forza Motorsport. Ma carrière de pilote a plutôt continué à se composer de choses comme Hot Wheels Unleashed, Micro Machines : World Series et Mario Kart. But... puis nous avons Forza Horizon.

Le jeu qui est devenu ce juste milieu du réalisme que je peux tolérer (oui, bien conscient que le seuil est incroyablement bas dans un jeu qui nous permet de sauter par-dessus des volcans dans une Ferrari) et avec une quantité insensée de joie de découverte et d'envie de course. La seule chose qui m'a manqué dans la série, c'est de pouvoir conduire au Japon - et c'est exactement ce que je (et aussi toi qui lis)aurai l'occasion de faire dans Forza Horizon 6.

Quand je lis maintenant la solide critique de Conny, je suis encore plus enthousiaste (les points négatifs sont des choses qui ne me dérangent normalement pas), et quand je vois aussi que le jeu est currently the highest rated game this year sur Metacritic, j'en oublie presque de respirer.

J'ai tout simplement ridiculement hâte de mouliner à travers un Japon presque ridiculement beau et d'essayer toutes sortes d'activités et de trouver des secrets amusants et des endroits reculés. Malheureusement, je n'ai pas encore conduit une seconde, mais dès qu'il arrivera sur Game Pass (le 19 mai) je partirai sur les routes, où je suppose que je rencontrerai plusieurs d'entre vous - n'oubliez pas de klaxonner et de faire des clins d'œil, et de rester sur le côté gauche de la route !

Si je suis inculpé ? Eh bien, quelque chose de si vert. N'oublie pas qu'il arrivera aussi sur la PlayStation 5 plus tard dans l'année.

C'est en fait assez étroitement lié à mon précédent article de blog "Qu'est-ce que tu achètes comme gourmandises locales là où tu vis ?", mais j'y ai pensé l'autre jour lorsque je cuisinais des Parisiens pour le déjeuner.

Il faisait beau, alors j'ai allumé le gril, et pendant qu'il préchauffait, j'ai coupé un cornichon à l'aneth Krakus et beurré un pain à hamburger, puis j'ai sorti Johnny's Yellow Mustard (un must pour les saucisses et les hamburgers). Heinz ketchup, Kavli's "American dressing" (que je n'ai jamais vu aux États-Unis), des oignons rôtis, deux tranches de cheddar fondu - et le Parisien en lui-même. Cela a intrigué mes collègues qui ne savaient pas ce que c'était, et a donné lieu à une discussion intéressante.

Alors, qu'est-ce qu'un Parisien ? L'IA le définit comme suit : "Un Parisien est un hamburger à la saucisse du Nord composé d'une épaisse tranche de falukorv dans un pain à hamburger, garni de classiques tels que la moutarde, le ketchup et le concombre de Boston. C'est une véritable icône de la cuisine de rue au nord de la rivière Dalälven."

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec AI, même si la plus grande partie est juste. Parce qu'il ne devrait pas s'agir seulement d'une tranche de falukorv, but de la saucisse qui s'appelle Parisare. J'achète généralement des Nyhléns Hugosons, qui est une marque populaire dans le Norrland, et ensuite il n'y a plus qu'à se lancer.

Contrairement au hamburger qui a été complètement hipstrifié, le Parisien est plutôt un prolétaire, sans produits hipsters ni règles sur la façon dont il doit être. Mes ingrédients sont à peu près équivalents à ce que tu avais quand tu commandais un parisien chez Sibylla dans les années 80, et c'est tellement follement collant et délicieux.

À quoi cela ressemble-t-il là où tu vis ? Est-ce que les Parisiens mangent, ou est-ce que c'est surtout dans le Norrland qu'on mange ça ?

Un hamburger à la saucisse, ni plus ni moins. Loin de la haute gastronomie - mais tout aussi bon pour cela (photo tirée du Facebook de Nyhléns Hugoson).

Pour une raison ou une autre, l'autre semaine, j'ai laissé pester un peu contre ce qu'on appelle les mansplainers de l'entraînement, des gens qui tuent l'envie de faire de l'exercice en se sentant compulsivement envoyés pour donner des conseils douteux, souvent avec une attitude de supériorité. Mais bien sûr, tu peux aussi trouver ces joueurs en dehors du monde de l'entraînement.

C'est pourquoi je veux à nouveau demander à un groupe de se taire, et cette fois il s'agit des lallers qui viennent avec des conseils sur la façon de s'occuper des chiens - souvent sans en avoir eux-mêmes. Au lieu de cela, ils "ont eu", "ont un bon ami qui en a" ou savent tout simplement tout de toute façon grâce à ? ???.

Les conseils sont généralement totalement infantiles, carrément faux (j'ai sérieusement entendu deux fois le conseil selon lequel tu devrais coller la truffe du chien dans tes propres excréments s'il y a eu un accident à l'intérieur) ou à la limite de la cruauté envers les animaux, où les cris et les punitions sont considérés comme la voie de la réussite plutôt que comme des épaves nerveuses.

Dans cette dernière catégorie, j'ai une connaissance (avec un chien) qui pensait que je devais pincer mon chien lorsqu'il revenait après s'être enfui et qui ne comprenait pas pourquoi je le félicitais. Mon chien est revenu, ils le font quand ils aiment leur maman et leur maître et qu'ils leur font confiance et que tu les attires avec une récompense. Lorsque son chien est libre, le chien tire souvent des promesses extra larges pour éviter de revenir en arrière, parce qu'alors la punition l'attend.

En outre, il y en a scandaleusement beaucoup qui passent à côté du fait que les chiens sont des individus. Mon partenaire et moi avons deux chiens, et ils sont aussi différents que possible. L'un est une bonne âme qui est calme et sage, et l'autre un petit monstre qui, après neuf ans, est toujours un chiot et éternellement espiègle et heureux. Ils n'ont vraiment rien en commun, et pour les gérer au mieux, des méthodes complètement différentes sont nécessaires.

Il y a certainement des propriétaires de chiens vraiment à risque qui méritent toutes les conneries qu'ils peuvent avoir, mais tous ceux qui ne connaissent pas et ne connaissent pas les chiens devraient s'abstenir de donner des conseils. Merci de m'avoir donné la parole.

C'est à ça que ça ressemble quand j'ai quelque chose sur mon bureau pendant que je travaille.

Je soutiens depuis longtemps qu'il est plus économique d'acheter une console lors de la première, car ce sont traditionnellement les plus chères. La raison en est bien sûr que Je compte les couronnes par heure jouée, c'est-à-dire ce que nous payons réellement pour le divertissement.

Celui qui achète la console pour la moitié du prix après la moitié de la génération a perdu les années qui se sont écoulées, et obtient moins de temps avec son matériel avant qu'il ne soit remplacé par un nouveau et que tu doives vivre avec des conversions faibles et de la nourriture de vieille armoire.

Ce sera plus cher pour les parents de jeunes enfants qui ont compris que leurs petits Loui, Majken ou peut-être Vera-Li se débrouillent bien avec une console plus ancienne et qui, APRÈS un changement de console, achètent la dernière génération - pour se rendre compte l'année suivante que le support de jeu n'existe plus, que les amis ont autre chose et qu'ils en achètent une nouvelle. Je connais personnellement plusieurs exemples de ce genre qui paient plus cher en voulant "économiser" et acheter "bon marché".

Tu peux penser ce que tu veux de ma façon de calculer et de voir les choses, mais... Cependant, cette génération ne laisse aucune place à l'interprétation. Les prix augmentent. Et en septembre, c'est l'heure de la Switch 2.

Si c'est dû à une mauvaise connaissance ou autre, je ne sais pas, mais je pars du principe que les gens feront leurs achats comme d'habitude même après cette date. Ils auront alors moins de temps avec leur console, et ils devront aussi la payer plus cher. Que l'on calcule en argent réel ou en divertissement par couronne, ce sera plus cher.

Qu'est-ce que je veux dire ? Je ne sais presque pas moi-même, mais quelque chose comme : n'attends pas pour acheter une nouvelle console, car il n'y a pas d'argent à économiser en faisant cela.

Si tu auras la Switch 2 à temps et que tu veux économiser un quinté, achète avant septembre. Et si tu veux la PS5 ou la Xbox série S/X, fais tes achats pour la sortie en 2000. Ce sera le moins cher.

Bien sûr, il y a un risque imminent que je doive le dévorer plusieurs fois dans les deux derniers épisodes de The Boys (avertissement spoiler, bien sûr !), mais même si je suis très contente de cette saison - il y a des imperfections. L'un d'eux concerne Sister Sage, un personnage introduit dans la quatrième saison.

Elle aurait pu être un ajout merveilleusement fort grâce à chaque capacité amusante et à une bonne actrice, mais se sent pour moi totalement sabotée en tant que super-héroïne. Parce que Sage est la plus intelligente de tous, et de loin, on peut le supposer. C'est son superpouvoir, après tout. Ce n'est pas une mauvaise idée. Elle devrait pouvoir être l'araignée dans la toile derrière à peu près tout et diriger le monde, même si elle n'est pas la plus forte.

Mais... si elle est si intelligente, elle le cache bien. Sage se trompe constamment sur tout, n'arrive pas à comprendre quoi que ce soit, s'étonne à chaque fois que quelqu'un ouvre la bouche, et n'a pas encore réussi à formuler un plan qui dure plus d'un épisode. Si les créateurs de la série avaient lancé Sister Sage en tant qu'Anna Lawson et l'avaient simplement laissée être une personne du conseil de Vought qui a fait exactement les mêmes choses qu'elle jusqu'à présent - personne n'aurait réagi. C'est une personne ordinaire, éventuellement qu'elle semble être un peu plus bête que tout le monde.

Compare cela au fait que celui qui est fort l'est à moitié à l'infini, celui qui peut résister à beaucoup peut résister à peu près à tout, celui qui est rapide court à une vitesse supersonique, celui qui peut vivre sous l'eau nage autour de la terre comme si ce n'était rien... et ainsi de suite. Le plus intelligent, quant à lui, est violemment médiocre. Puis Stan Edgar (comme toujours brillamment interprété par Giancarlo Esposito) - sent - sans aucun super pouvoir.

Un personnage vraiment lavé, qui a aussi un grand rôle. J'espère être sérieusement démentie dans les épisodes sept et huit, sinon c'est le pire super-héros de tous les temps.